¡Es la guitarra de Lolo!
viernes 4 de diciembre de 2009
miércoles 2 de diciembre de 2009
Gas contaminado.
Creo que es importante saber. Pemex nos vende gas contaminado con nitrógeno desde 1999, lo cual puede causar daños (y se puede pedir indemnización por ello)... y aún así, no baja su precio... Al contrario, sube mes con mes...
Aqui la noticia:
Ratas...
Aqui la noticia:
CRE extenderá la emergencia por venta de gas contaminado
Pemex sigue ofreciendo el insumo con niveles de nitrógeno elevado
Ratas...
Doblada de risa
"Carstens está dispuesto a dirigir el Banco de México"
Ya, en serio, no jueguen...
¿Es acaso día de los santos inocentes?
martes 1 de diciembre de 2009
Ya ni en Starbucks está uno seguro...
"El ex comisario de la PFP y testigo protegido de la PGR, Édgar Enrique Bayardo del Villar, fue asesinado en una cafetería de la colonia Del Valle"
Es la cafetería donde luego me encuentro con amigos cuando voy a México... Incluso me había quedado de ver este fin con una amiga ahí...
MIEDO...
“Sufragio efectivo, no reelección”
Ahora resulta que esa frase se ha convertido solo en nombres de calles. Pues, señoras y señores, jóvenes, ciudadanos y ciudadanas, los diputados requieren de ser reelectos para poder solventar su forma de vida.
Si, lo único que nos separaba de la tiranía total, se rompe como listón de inauguración: con bombo y platillo... Claro, todo un logro.
Y no solo ellos pues también los presidentes municipales estan apuntadazos... Si así nos roban;si eso se aprueba nos van a dejar en calzones... que vamos a pagar a largos plazos con "mínimos intereses".
No es novedad que varios municipios que están en la quiebra por culpa de los pocos años que estos buenos señores estuvieron al poder, siendo que las personas que acaban de entrar muchos no han cobrado. Eso si, el señor ex presidente municipal goza de una mansión a las orillas del mar que disfruta con tres (o mas) de las escorts mas buenas y caras del país. No quiero ni pensar en los diputables... que se auto anotan severos bonos y no es ningún secreto.
Lease, que vamos a mantener a una bola de bolsas ya maleadas por otros periodos más, pues eso del empleo ahorita está ¡cabrón!. No se les puede juzgar por querer proteger su empleo.
Salen más caros que mantener a una camada de hijos idiotas, de madre soltera.
Cabe decir que el IFE ya avaló la reelección... Esos huevones máximus brutus, entre menos trabajo tengan mucho mejor.
No sé por qué... pero como que entró un viento helado.
Si, lo único que nos separaba de la tiranía total, se rompe como listón de inauguración: con bombo y platillo... Claro, todo un logro.
Y no solo ellos pues también los presidentes municipales estan apuntadazos... Si así nos roban;si eso se aprueba nos van a dejar en calzones... que vamos a pagar a largos plazos con "mínimos intereses".
No es novedad que varios municipios que están en la quiebra por culpa de los pocos años que estos buenos señores estuvieron al poder, siendo que las personas que acaban de entrar muchos no han cobrado. Eso si, el señor ex presidente municipal goza de una mansión a las orillas del mar que disfruta con tres (o mas) de las escorts mas buenas y caras del país. No quiero ni pensar en los diputables... que se auto anotan severos bonos y no es ningún secreto.
Lease, que vamos a mantener a una bola de bolsas ya maleadas por otros periodos más, pues eso del empleo ahorita está ¡cabrón!. No se les puede juzgar por querer proteger su empleo.
Salen más caros que mantener a una camada de hijos idiotas, de madre soltera.
Cabe decir que el IFE ya avaló la reelección... Esos huevones máximus brutus, entre menos trabajo tengan mucho mejor.
No sé por qué... pero como que entró un viento helado.
lunes 23 de noviembre de 2009
Y que no es negocio...
"El primer lote de 650,000 vacunas contra la influenza AH1N1 llega hoy a nuestro país a dos días de que la Organización Mundial de la Salud (OMS) confirmara que este virus mutó de manera más agresiva."
El Economista
Ante que ya todos se pasan la epidemia mediática por el arco del triunfo corporal:
Dicen: Bueno ¿no están espantados de la pandemia? ¿QUe no? Ahí les va, con sangre y todo. Y les aconsejo que vayan pidiendo su pedido para el próximo lote...
Piensan: Si el fast food es uno de los emporios más grandes del mundo ¿por qué no fregados hacemos uno de vacunas express? o bueno, al menos eso les podemos hacer pensar.
Bailando ideologias bizarras
"Si e' verdad que tu ere guapa,
Yo te voy a poner gozar
Tu tiene la boca grande
!ale punte a jugal!"
Pero la músiquilla es terríblemente pegajosa
Lo malo es, que leyendo la letra, tratando de desifrar el código con el que se nos quiere transmitir la idea... me dió un tremendo dolor de cabeza...
"Si e' verdad que tu ere guapa,
Yo te voy a poner gozar
Tu tiene la boca grande
!ale punte a jugar!"
Entre bailar eso o "yo no soy una señora" de no sé quien... me siento entre la espada y la pared...
jueves 19 de noviembre de 2009
sábado 7 de noviembre de 2009
PMS- Reservación India
Fue en un momento de escuchar la radio cuando me encuentro esta joya digna de cualquier soundrack de Tarantino (ya le estoy buscando guión jajajaja).
Recuerdo haberla oido hace mil años, no es muy famosa ni mucho menos por estos tiempos, si no hasta que escuché "la cueva del dinosaurio"... supe nombre y demás.
Ahora, como buena canción, no se puede mas que hacerle un "pimpeo" de acuerdo a las épocas... Ya saben cuando la inspiración por la aspiración que vienen las ideas de revivir los hits para ganar adeptos... pero con un extraño y distinto sabor.
La original de 1959 llamada "The pale face indian" no la encontré... Pero ahí les van las demás..
Que las disfruten.
Primero tenemos a Don Fardon en 1968; algo obscura y con una voz profunda
Luego, ya más conocida, no mucho tiempo después, en 1971 Los Raiders (Paul Revere ) sacaron su versión un poco menos densa y algo psicodélica o ácida (para mi la versión Tarantino), para encantar a todo mundo.
Pero el Punk no se podía quedar atrás con una rola de este calibre y en 1981 el grupo 999 revive el cover, dándole un toque más viceral y sexy, como una evolución de la de Don Fardon
Entonces en 1994 el género del country dijo: "A chinga y ¿por qué yo no?" (tal vez no dijo así literal, pero si muy parecido) y pues se lanzó con Tim McGraw y su "Indian Outlaw"... que esta si no es un cover propiamente dicho pero si como un "tributo" (pimpeo) por el coro del final.
Que tengan un apasible día musical
SALUD
Recuerdo haberla oido hace mil años, no es muy famosa ni mucho menos por estos tiempos, si no hasta que escuché "la cueva del dinosaurio"... supe nombre y demás.
Ahora, como buena canción, no se puede mas que hacerle un "pimpeo" de acuerdo a las épocas... Ya saben cuando la inspiración por la aspiración que vienen las ideas de revivir los hits para ganar adeptos... pero con un extraño y distinto sabor.
La original de 1959 llamada "The pale face indian" no la encontré... Pero ahí les van las demás..
Que las disfruten.
Primero tenemos a Don Fardon en 1968; algo obscura y con una voz profunda
Luego, ya más conocida, no mucho tiempo después, en 1971 Los Raiders (Paul Revere ) sacaron su versión un poco menos densa y algo psicodélica o ácida (para mi la versión Tarantino), para encantar a todo mundo.
Pero el Punk no se podía quedar atrás con una rola de este calibre y en 1981 el grupo 999 revive el cover, dándole un toque más viceral y sexy, como una evolución de la de Don Fardon
Entonces en 1994 el género del country dijo: "A chinga y ¿por qué yo no?" (tal vez no dijo así literal, pero si muy parecido) y pues se lanzó con Tim McGraw y su "Indian Outlaw"... que esta si no es un cover propiamente dicho pero si como un "tributo" (pimpeo) por el coro del final.
Que tengan un apasible día musical
SALUD
viernes 6 de noviembre de 2009
Tema para reflexionar...
Un noticia habla de una señora que mientras le estaba haciendo un "felatio" a su marido este en vez de decir " Oh may god", " siguele, siguele", "más rapido", "arghaaaaaa", "eso eso" o similirares decidio mejor articular un : "tu hija lo hace mejor"...
La señora decidió llamar a la policía...
La señora decidió llamar a la policía...
martes 27 de octubre de 2009
AXE Demandado
¡Ohooo si! Señoras y señores. Hay que tener cuidado con lo que se promete y no se cumple, pues un hombreoriginario de Nueva Delhi, India, demandó a la filial de Unilever en su país al asegurar que la publicidad de sus productos es engañosa y le ha causado sufrimiento mental.
Pues después de usar durante 7 años el promisorio producto Axe en todas sus presentaciones, resulta que no ha podido ligarse a NI UNA mujer. Y como diría Metallica: Sad but true
Habrá que ver como está el individuo, pues en todo caso, yo como la empresa diria: "Hago promesas no milagros".
Asi que ya saben...
Yo estoy viendo que mis dientes no están lo suficientemente blancos... Trident nunca dijo que debía dejar de fumar...
¡Saludos!
martes 20 de octubre de 2009
Cuento de terror
Un día cualquiera, se escuchan los gritos de independecia en el congreso. Juanita, la de la limpieza, puso su oreja contra la puerta y no paraba de asombrarse de lo que escuchaba:
¡IVA MÉXICO! - ¡I.V.A! - ¡IVA las Chelas con 26.5 mas! -¡ I.V.A.! ¡I ...¡IVA el 170.9 a los tabacos! -¡I.V.A.! -¡IVA el arrempuje del 3% al internet y cable! -¡I.V.A.!
Horrorizada Juanita se alejó de la puerta con un gesto de terror atragantado. Pero no había acabado.
- Y como nos quitaron nuestros derechos a gastos médicos, se las vamos a dejar ir en el agua (La Semarnat propone elevar la tarifa del agua)-
A lo que se escucha a otro decir: Y ¡como no!, también habrá que cobrar más caros los servicios públicos (Gobierno obtendrá 516 mil millones por cobro de derechos
Diputados aprueban el dictamen que autoriza alzas a prestación de servicios públicos de las dependencias federales )... ¡¡I.V.A!! - responde todo el quorum al unísono
¿ Y de quien se van a independizar estos cabrones si ellos son los mantenidos?- Piensa en voz alta Juanita y se tapa la boca asustada. En eso se oyen movilizaciones, ella cree que la oyeron, pero parece que la junta ha terminado, y se aproxima la "marabunta" a la puerta. Juanita busca donde esconderse.
Se supone no debía estar ahí, pero sus asaltos amorosos clandestinos con Fercho, según secretario de algún cacagrande de ahí; se llevaban más tiempo de lo previsto.
Aún ya todos afuera, nadie se iba, solo uno que otro con prisa, pero en realidad parecía la hora del receso, y poco a poco iban arrasando con las galletitas hechas a mano de nuez tipo gourmet y el café, de las mejores cosechas del país y circundantes, que aromatizaba todo el lugar.
Todos de buen talante, nadie reparó en el par de ojos que los observaban desde detrás de una exótica planta. Juanita seguía escuchando.
- Habrá que darle su parte a Martín Esparza- dijo un individuo de circunferencia enorme- Seguramente querrá más de lo acordado, la hizo en grande eso del SME.
- Si, pero eso ya lo teníamos previsto. De todas formas, hizo un gran trabajo - le constestó otro delgado y con nariz ganchuda.
- Se la jugaron bastante fuerte, se les pudo salir de las manos- Replicó otro más joven
- Si, aún sigue pero ya no es asunto nuestro- Contestó el gordo
- Pinche gente,solo por que se paró de pestañas para lo del plan fiscal, en vez de cooperar- dice otro hombre canoso
- Es que estos imbéciles no saben ni como promocionarlo... Para el "combate a la pobreza" ¡jajajajajajaa! que buena puntada se aventaron. Si lo que mas gordo nos cae son los pinches pobres y pránganas esos, ¿ o no?, lo único que causan son gastos,mermas y problemas.
- No tienen idea de como me revienta que se te acerquen para pedirte un peso o para un taco o limpiarte el parabrisas-
- Si, creo fervientemente que hay que comabatirla... si saben a lo que me refiero ¡JAjajajaja!, a ver que ideas se le ocurren ahora al Fercho, ese chico tiene futuro y ¡es de un creativo, bárbaro! ¡Es un genio!- Dice el de la nariz ganchuda.
- Pero traetelo cortito mano, no vaya ser que luego se te suelte-
De ahí todo siguió en risas y chistes crueles. Los minutos se hicieron eternos.
Los oidos y los ojos de Juanita no daban crédito. Tenía ganas de ir al baño, ya sea del miedo o ansiedad, o los litros de agua que se metió de un jalón después de la ardua faena con Fercho. "Me van a matar si me muevo" pensó ya haciendo discretamente moños con las piernas.
Entonces, como por arte de magia, se desaparecieron todos y el rumor de sus voces se fue alejando por los pasillos. Ella salió poco a poco, y comenzó a caminar tratando de acomodar las ideas en su mente, y obvio, buscando la ruta más rápida al baño más cercano.
Apurada ya, pensando en no sentarse, de donde agarrarse (siempre le dio asco eso de meter las manos y lavar escusados) y por donde era que iba a salir si le cerraban todas las puertas. Con el corazón a mil, las piernas temblorosas y el chorro que no paraba.
Salió entonces corriendo, con la idea de una puerta que podría no estar cerrada, cuando al doblar en una esquina se encontró frente a frente con Fercho.
- ¿Qué andas haciendo todavía por aquí?- Preguntó autoritario y algo enfadado, a lo que Juanita, aunque movió la boca, no alcanzó a articular respuesta alguna.
Entonces en la boca de Fercho se dibujó una sonrisa maliciosa:
"Me andabas esperando ¿verdad pillina?...
Y total que nada más no... ¿quién sabe quien les está echando para atrás todos sus proyectos? ¿Será el mismo Fercho con intenciones aún más ambiciosas? ¿Será algún justiciero anónimo? ¿O será el mismísimo Premio Nobel de la Paz, que pone en paz a la gente desde su trono?
¡IVA MÉXICO! - ¡I.V.A! - ¡IVA las Chelas con 26.5 mas! -¡ I.V.A.! ¡I ...¡IVA el 170.9 a los tabacos! -¡I.V.A.! -¡IVA el arrempuje del 3% al internet y cable! -¡I.V.A.!
Horrorizada Juanita se alejó de la puerta con un gesto de terror atragantado. Pero no había acabado.
- Y como nos quitaron nuestros derechos a gastos médicos, se las vamos a dejar ir en el agua (La Semarnat propone elevar la tarifa del agua)-
A lo que se escucha a otro decir: Y ¡como no!, también habrá que cobrar más caros los servicios públicos (Gobierno obtendrá 516 mil millones por cobro de derechos
Diputados aprueban el dictamen que autoriza alzas a prestación de servicios públicos de las dependencias federales )... ¡¡I.V.A!! - responde todo el quorum al unísono
¿ Y de quien se van a independizar estos cabrones si ellos son los mantenidos?- Piensa en voz alta Juanita y se tapa la boca asustada. En eso se oyen movilizaciones, ella cree que la oyeron, pero parece que la junta ha terminado, y se aproxima la "marabunta" a la puerta. Juanita busca donde esconderse.
Se supone no debía estar ahí, pero sus asaltos amorosos clandestinos con Fercho, según secretario de algún cacagrande de ahí; se llevaban más tiempo de lo previsto.
Aún ya todos afuera, nadie se iba, solo uno que otro con prisa, pero en realidad parecía la hora del receso, y poco a poco iban arrasando con las galletitas hechas a mano de nuez tipo gourmet y el café, de las mejores cosechas del país y circundantes, que aromatizaba todo el lugar.
Todos de buen talante, nadie reparó en el par de ojos que los observaban desde detrás de una exótica planta. Juanita seguía escuchando.
- Habrá que darle su parte a Martín Esparza- dijo un individuo de circunferencia enorme- Seguramente querrá más de lo acordado, la hizo en grande eso del SME.
- Si, pero eso ya lo teníamos previsto. De todas formas, hizo un gran trabajo - le constestó otro delgado y con nariz ganchuda.
- Se la jugaron bastante fuerte, se les pudo salir de las manos- Replicó otro más joven
- Si, aún sigue pero ya no es asunto nuestro- Contestó el gordo
- Pinche gente,solo por que se paró de pestañas para lo del plan fiscal, en vez de cooperar- dice otro hombre canoso
- Es que estos imbéciles no saben ni como promocionarlo... Para el "combate a la pobreza" ¡jajajajajajaa! que buena puntada se aventaron. Si lo que mas gordo nos cae son los pinches pobres y pránganas esos, ¿ o no?, lo único que causan son gastos,mermas y problemas.
- No tienen idea de como me revienta que se te acerquen para pedirte un peso o para un taco o limpiarte el parabrisas-
- Si, creo fervientemente que hay que comabatirla... si saben a lo que me refiero ¡JAjajajaja!, a ver que ideas se le ocurren ahora al Fercho, ese chico tiene futuro y ¡es de un creativo, bárbaro! ¡Es un genio!- Dice el de la nariz ganchuda.
- Pero traetelo cortito mano, no vaya ser que luego se te suelte-
De ahí todo siguió en risas y chistes crueles. Los minutos se hicieron eternos.
Los oidos y los ojos de Juanita no daban crédito. Tenía ganas de ir al baño, ya sea del miedo o ansiedad, o los litros de agua que se metió de un jalón después de la ardua faena con Fercho. "Me van a matar si me muevo" pensó ya haciendo discretamente moños con las piernas.
Entonces, como por arte de magia, se desaparecieron todos y el rumor de sus voces se fue alejando por los pasillos. Ella salió poco a poco, y comenzó a caminar tratando de acomodar las ideas en su mente, y obvio, buscando la ruta más rápida al baño más cercano.
Apurada ya, pensando en no sentarse, de donde agarrarse (siempre le dio asco eso de meter las manos y lavar escusados) y por donde era que iba a salir si le cerraban todas las puertas. Con el corazón a mil, las piernas temblorosas y el chorro que no paraba.
Salió entonces corriendo, con la idea de una puerta que podría no estar cerrada, cuando al doblar en una esquina se encontró frente a frente con Fercho.
- ¿Qué andas haciendo todavía por aquí?- Preguntó autoritario y algo enfadado, a lo que Juanita, aunque movió la boca, no alcanzó a articular respuesta alguna.
Entonces en la boca de Fercho se dibujó una sonrisa maliciosa:
"Me andabas esperando ¿verdad pillina?...
Y total que nada más no... ¿quién sabe quien les está echando para atrás todos sus proyectos? ¿Será el mismo Fercho con intenciones aún más ambiciosas? ¿Será algún justiciero anónimo? ¿O será el mismísimo Premio Nobel de la Paz, que pone en paz a la gente desde su trono?
lunes 19 de octubre de 2009
A gozar como una burra
Lo que todos desde siempre hemos sospechado, se le ocurrió hacerlo público a una empresa de publicidad australiana, para promocionar la cerveza Jamieson's Raspberry Ale.
Entonces se le armó bárbaro, pues la imagen virginal y pura de la sacrosanta Blancanieves es manchada por el de una pervertida que se echa sin miramientos a los 7 habitantes de la misteriosa chosita ubicada en medio del bosque.
"Los creadores de esta campaña explicaron que la idea era convencer a los consumidores australianos que la cerveza frutal era "todo menos dulce", situación por la que decidieron utilizar un cuento que es toda ternura". Jojojojo.
En serio ¿quien no creería a Blancanieves capaz de ello?
Por principio de cuentas, yo si compro la cerveza...
Entonces se le armó bárbaro, pues la imagen virginal y pura de la sacrosanta Blancanieves es manchada por el de una pervertida que se echa sin miramientos a los 7 habitantes de la misteriosa chosita ubicada en medio del bosque.
"Los creadores de esta campaña explicaron que la idea era convencer a los consumidores australianos que la cerveza frutal era "todo menos dulce", situación por la que decidieron utilizar un cuento que es toda ternura". Jojojojo.
En serio ¿quien no creería a Blancanieves capaz de ello?
Por principio de cuentas, yo si compro la cerveza...
viernes 16 de octubre de 2009
¡¿A chorizo? !
¿Sabían ustedes de condones sabor chorizo? ¿No? Pues existen y lo peor de todo es que "parece" que no tuvieron la aceptación esperada...
Durex fue la empresa que tuvo a bien a crear dicho producto: condón con sabor a chorizo.
¿Quién, en su sano juicio, va a querer que le metan un chorizo? En serio se lo tomaron bastante literal, todo eso es sentido figurado, y la idea que se me figura en la mente es "non grata". Aparte de que pierde todo su alburezco sentido...
Y lo mejor: causa reacciones alérgicas debido a los componentes "naturales" que se emplearon para su elaboración. Exacto: Sarpullido en las partes nobles, que en cualquier momento se puede malinterpretar y dejarte sin acción esa noche.
Imaginen: La nalguita que tanto se tardo uno en conseguir y zaz, se te escurre por entre las piernas, por que quererla hacer de simpático con tus condones sabor curry o pollo rostizado, que te da comezón como si tuvieras liendres y te lo deja lleno de ronchas como si tuvieras chancros (la imaginación no tiene límites). Adios reputacion.
O la "depravada" que quiso que se le cayera el "asunto" al buen hombre al ponerle un condón que le dá sarpullido. Eso si no piensa mil y un mafufadas por aquello de los mailcadenitas que siempre nos mandan, y vaya a creer que le quieres sacar un riñon o usar su miembro paa experimentos personales completamente psicopáticos.
La idea no era innovadora, es macabra.
¿Quieren algo extremo e inovador? Untense las manos con chile o lubriquen con Vaporub a ver que tal les va...
Durex fue la empresa que tuvo a bien a crear dicho producto: condón con sabor a chorizo.
¿Quién, en su sano juicio, va a querer que le metan un chorizo? En serio se lo tomaron bastante literal, todo eso es sentido figurado, y la idea que se me figura en la mente es "non grata". Aparte de que pierde todo su alburezco sentido...
Y lo mejor: causa reacciones alérgicas debido a los componentes "naturales" que se emplearon para su elaboración. Exacto: Sarpullido en las partes nobles, que en cualquier momento se puede malinterpretar y dejarte sin acción esa noche.
Imaginen: La nalguita que tanto se tardo uno en conseguir y zaz, se te escurre por entre las piernas, por que quererla hacer de simpático con tus condones sabor curry o pollo rostizado, que te da comezón como si tuvieras liendres y te lo deja lleno de ronchas como si tuvieras chancros (la imaginación no tiene límites). Adios reputacion.
O la "depravada" que quiso que se le cayera el "asunto" al buen hombre al ponerle un condón que le dá sarpullido. Eso si no piensa mil y un mafufadas por aquello de los mailcadenitas que siempre nos mandan, y vaya a creer que le quieres sacar un riñon o usar su miembro paa experimentos personales completamente psicopáticos.
La idea no era innovadora, es macabra.
¿Quieren algo extremo e inovador? Untense las manos con chile o lubriquen con Vaporub a ver que tal les va...
Tan solo 8 años
A tan solo 8 años y ya sabe que es lo que quiere de la vida:
Niño cambia de sexo a los ocho años de edad
El pequeño José Romero, nacido en Estados Unidos, pero de origen latinoamericano, le avisó a sus padres desde los 4 años que quería ser niña, sueño que finalmente pudo cumplir hace unos días
A medida que José crecía comenzó a decir que se sentía como una niña y cuando tenía cuatro años de edad insistió que realmente era una niña y no un niño", declaró a la prensa Venessia, madre del menor, quien aseguró que en todo momento estuvieron de acuerdo con su hijo en el cambio de sexo y la adopción de su nueva identidad, al ahora responder al nombre de Josie:
"Ser una niña es bueno porque me permite hornear y cocina, llevar el cabello largo y usar aretes", concluyó el menor, quien a los 12 años comenzará a tomar hormonas femeninas.
Eso es decisión señoras y señores, no como el otro que a los 13 años decidió cambiar de sexo. Ese ya estaba confundido.
Niño cambia de sexo a los ocho años de edad
El pequeño José Romero, nacido en Estados Unidos, pero de origen latinoamericano, le avisó a sus padres desde los 4 años que quería ser niña, sueño que finalmente pudo cumplir hace unos días
A medida que José crecía comenzó a decir que se sentía como una niña y cuando tenía cuatro años de edad insistió que realmente era una niña y no un niño", declaró a la prensa Venessia, madre del menor, quien aseguró que en todo momento estuvieron de acuerdo con su hijo en el cambio de sexo y la adopción de su nueva identidad, al ahora responder al nombre de Josie:
"Ser una niña es bueno porque me permite hornear y cocina, llevar el cabello largo y usar aretes", concluyó el menor, quien a los 12 años comenzará a tomar hormonas femeninas.
Eso es decisión señoras y señores, no como el otro que a los 13 años decidió cambiar de sexo. Ese ya estaba confundido.
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